BH BLÖGG

Good morning! Jag skrev HÄR om Lindex BH-kampanj som ska visa mångfald (lål). Nu är kampanjen i full gång och jag möts av skiten på centralen, före frukost --> jag fuckar ur.

Men jag har inte mycket mer att säga om kampanjen "bra-volution". Däremot började jag fundera över hur en äkta BH-revolution skulle se ut, och kom fram till följande revolutionära tanke: EN BH SOM ÄR BEKVÄM. Jag fattar inte att de inte har lyckats än. Och vi ställer inga krav heller, vi bara köper skiten. Och fnissar åt såna här bilder: 

Liksom, tihi, så är det att ha tuttar, inget att göra åt. För de som inte har erfarenhet av BH-användande så har jag gjort en lista över problemen det medför. 

• Ofta gjorda av obekväma material. För att vara sexiga. Sexighet går oftast före funktion. Och sexigt och bekvämt är tydligen motpoler. 
• Smala axelband som skär in i axlarna. Tihi för om man har ett linne på sig så får ju inte BH-banden synas. Tänk vad pinsamt om nån ser att man har BH på sig! Exakt lika pinsamt som om nån ser att man inte har BH på sig. Då kan ju nån märka att brösten inte trotsar gravitationen samt att du har bröstvårtor och grejer. Nä, det ska helt enkelt se ut som att brösten sitter magiskt upptryckta utan hjälpmedel. 
• För att slippa axelband kan man köpa en BH utan axelband! Då får man istället deala med att BHn glider ner på magen och totalt förlorar sin funktion. Becås fuck u. 
• De skär in i eventuellt ryggfett. Bandet runt ryggen måste tydligen också vara smalt. Becås you know, allt feminint måste vara litet och nätt. Om du vill ha bredare band i ryggen måste du köpa special BH för typ 500. Becås fuck u. 
• Allt det där inskärandet gör att man får nya spännande fettvalkar på sidorna också. Och butikspersonalens lösning på det: "Men har du sett våra control top-trosor som går ända upp till armhålorna och slätar ut valkarna? Ehrm, nej tack!
• De jävla metallbyglarna. Hårt, obekvämt, och extremt smärtsamt den dag då tyget nöts ut och bygeln punkterar din lunga. Becås fuck u. 
• Du måste ha hundra olika modeller för att passa under olika kläder. Återigen, för att ingen ska se din BH. Snark. 

And don't get me started on lingerie. Lingerie är franska för "fett jävla extra obekväma underkläder". Och visst, fine om man vill ha såna på sig när man ska ha sexy time. MEN. Jag vet inte hur många gånger jag läst klädråd för kvinnor där vi uppmanas ha på oss skiten på JOBBET. För att känna oss powerful. Typ, hähä, ingen vet att jag har på mig en diamantbehå från Victoria's Seeecret. Jag är så busig. Mina tuttar kvävs, jag har svårt att andas, sååå jag känner mig... Powerful. Men asså, ingen skulle väl råda en affärsman att ha på sig stringkalsonger för att må bra? 

Jag är kanske konstig, men jag mår bäst i kläder som inte känns. Såååeee jag har bojkottat behåar i... Fem år? Men att gå helt utan är inte heller bekvämt i längden. Så: sportbehå. Fett skönt. 

Så, min bra-volution är att skita i att mina bröst inte trycks upp. De sitter bara på plats liksom. Att vara bekväm känns mycket mer pooowerful än att ha ont.  Då kan man liksom fokusera på... Eh, jobbet?

Ginger och Lindex spelade boll, Ginger vann med 100-0.