OM JAG INTE HAR NÅN MIDJA DÅ?

Häj häj. Jag slösurfar Aftonbladet. Hittar den här fantastiska informationen om hur kvinnor bör klä sig. Eller ja, medelålders kvinnor. Men snart är jag där, hej vad det går, så jag läser intresserat. Råden ser i stort ut så här:

Punkt 1 och 2: 

Ok... Smink måste jag ha. Jag duger inte som jag är i fejan. Inga nyheter på den fronten alltså. Känns tryggt. Färga håret bör jag däremot inte göra, för grått hår är snyggt. Jag har frågor på det. Om jag råkar vara ginger vid 45, måste jag färga det grått då? För att vara snygg? 

Punkt 3:

Yay! Jag har "rätt att klä mig kvinnligt" även när jag inte längre är fertil! Skönt att veta att jag aldrig kommer förbruka min rätt att trycka in fläsket i fodral och obekväma underkläder!

Punkt 4:

Inga nyheter där. För att mina bröst (som främst är ett kvinnligt attribut) ska vara kvinnliga, så måste de hivas upp. Hängbröst samt bekväma sportbehåar är okvinnligt. Jag antecknar. 

Punkt 6:

Den här punkten tycker jag är mest intressant. Glöm inte att du är kvinna och har former. Bröst, midja och höfter. Aa, ok. MEN TÄNK OM JAG INTE HAR DET DÅ? Fett trött på den här myten om att alla kvinnor har midja och höfter. Och stora bröst. Det finns väldigt många platta, raka kvinnor. Det är inte midjan som gör en till kvinna. Lål. Många är liksom bredast över magen. Vad har ett framhävande bälte i midjan då för funktion? 

Så att eeeh, till den här skribenten vill jag säga, glöm inte att alla kvinnor inte är formade som du. Och att de inte är mindre kvinnliga bara för att de föredrar kostym. Om du inte har nåt snällare eller mer nyskapande att säga än att kvinnor i vanlig ordning bör sminka sig och trycka in sig i formande fodral så tycker jag du kan hålla käft. Hähä. 

MANNEN PLEASE.

HÄR har vi en skön kille som ska "sänka" sin lön till kvinnonivå (14% lägre än männens i genomsnitt). För att uppmärksamma orättvisan liksom. Han tjänar 32.000 (netto verkar det som). Han ska lägga undan 4.500. I ETT JÄVLA KUVERT. Till nästa månad. Oh. My. God.

Han tror dock inte att han kommer känna av skillnaden före de sista tio dagarna på månaden. Mannen please! Du får 27.500 att leva på. Om du har det tajt med cash sista tredjedelen av månaden så lever du för dyrt. Att kunna spara 4.500 per månad när du drar in 32.000 känns inte så jävla svårt. Känns snarare som Lyxfällan-case att knappt klara sig på 27.500. Duhh.

Om du ville sätta fokus på könsfrågor, donera pengarna till kvinnojourer. Eller ge dem till en kvinnlig kollega så hon också kan få ta del av hur det känns att leva med det motsatta könets inkomst. Hähä. För att bara lägga undan dem till nästa månad eller sätta in dem på sparkonto känns ju totalt jävla poänglöst.

Sammanfattar med bild av Emanu.

FOREVER ALONE TRICKS

Häj häj! En stor del av min tid går åt till att försöka få folk att tro att jag har ett socialt liv, många vänner och så. Därför tänkte jag dela med mig av ett par tips på hur man ger intryck av att ha ett mer aktivt socialt liv än man faktiskt har.

1: Bilder på drinkar



Det här är standardformulär 1A för att verka populär. Posta bilden på valfri social media, och skriv "skål", "woooo!", "<3" "friendship" eller liknande. INGEN kommer fatta att du sitter ensam och sveper drinkar för att döva din ångest.

2: Kamera med timer



Lite mer avancerad strategi. Ok, inte bästa exemplet på bild tagen med timer, men hade ingen annan. Bättre att ta en bild när man sitter med drink och skrattar. Men ni fattar principen, att ta selfies som ingen fattar är selfies. Smygselfies, kallar jag dem. Ställ kameran i bra höjd, ställ in den på tio sekunder. INGEN kommer fatta att du var ensam när bilden togs.

3: Facebook check-ins

Extremt enkel strategi. Checka in på en bar som du inte är på. INGEN kommer tro att du egentligen sitter hemma. Alla kommer dessutom tro att du är med någon på baren. Perfect.

4. Circle of shoes

Det här har jag blöggat om för länge sen, men tipset passar in mycket bra här. Vi låter bilderna do the talking:

 

Lycka till!

MATBLÖGG IGEN

Häj häj. Eftersom ni gillar soppa lika mycket som jag, och kanske är nästan lika fattiga som jag, så kommer här en fet soppa jag hittade på idag. Broccolisoppa!

Man trycker ner broccoli, potatis, vitlök, hönsbuljong, lök, citron, svartpeppar, vitpeppar, stark krydda och matlagningsgrädde i vatten. Och bulgur om man vill. Om man inser att man typ kommer leva på skiten i ett par dagar, och tänker sig att man vill ha något med viss proteinhalt. Nä fy fan nu låter jag som nån facking fitnessblöggare. Det var inte meningen.

Men anyway, mörda sedan grönsakerna med stavmixer. Servera med bacon så det inte blir för nyttigt. Ät skiten i en vecka och känn dig ekonomisk.


           

HOW TO DEAL WITH TELEFONFÖRSÄLJARE, DEL 2

Jag älskar telefonförsäljare, och nu är det dags för del två i serien. De ringer mig för sällan, men idag ringde snubbe.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Häj häj?

- Hejsan, är det Gingerella?

- Det är den.

- Jaaa heeej, jag ringer från Mystique. Vi säljer främst damrakhyvlar.

- Gingerella har inget skägg.

- Eh, alltså rakhyvlar för ben osv.

- Bitch please, jag har sparat mitt benhår sen i somras. Är fett stolt över det.

-Jaha... Men kanske bra att ha till sommaren då?

-Nej? Menar du att Gingerella bör raka benen på sommaren? Gingerella luvs to feel the wind in her leg hair. Målet är att kunna fläta det till midsommar. No good?

-.....

- Varför heter ni Mystique? Är det mystisqt att damer har hår eller att de rakar det? Är damhår mer mystisqt än manshår? Pls explain. Pls. Ginger confused.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

And that's how to deal with telefonförsäljare.

TV3 VAD I HELVETE, DEL 2

TV3 vad i helvete del 1 finns HÄR

Häj häj! Jag läste just ett fett bra blögginlägg om TV3s nya program som handlar om modeblöggare som ska komma i toppform med hjälp av PT, tramsig mat osv. Blögginlägget finns HÄR

Jag började tänka på hur tramsigt det är med inspirerande träningsprogram över huvud taget. TV3 please: Det sista jag vill se är ett program om att "lyckade tjejer" (snygga, redan smala, modeblöggare) fortfarande behöver förbättra sig. Fysiskt, då alltså. För det är det som räknas. Bla bla bajs.

TRÄNINGSHETS INSPIRERAR INTE, OK? DET GER ÅNGEST, OK? FITSPO (fit inspiration) KAN DRA ÅT HELVETE :)

"Men assåååe det är bra att tränaaa, det är farligt att vara överviktiiig". Haha, KÄFTEN. Det är inte farligt att inte ha magrutor. Det är inte farligt att inte kunna göra 600 squats. Sluta lyfta fram smala och normalbyggda människor som exempel på fölk som borde träna. Och även om en person råkar vara gravt överviktig, så är fitspo det sista hen behöver. Det finns ingen i detta land som inte har hört allt tjat om att övervikt är farligt. Fuck that, förresten. Övervikt i sig är inte farligt. Get over it.

Nä. Ingen behöver se en till bild på en platt mage. Det är bara ångest.

Här borde jag kanske lägga upp en bild på min jättemjuka mage. Men dä tänker jag inte göra. För det vore galet hyckleri, typ "min mage får synas, för den är exempel på en tjock mage". Och BAM, så får alla som är missnöjda med sin egen mage ännu mer ångest för att de kanske inte tycker att min mage ser tjockare ut än deras. Och meningen med blöggen är ju att ingen ska få ångest. Sååå istället för att lägga upp vad som vore ännu en tröttsam bild på en kropp så får ni den här bilden istället:

TV3 LÄGG NER ERA BILLIGA SKITPROGRAM, OR I WILL GINGER SNAP. 

K THANKS.

KESO

Häj häj. Idag åkte jag buss. Bredvid mig på bussen satt en tjej. Hon åt. Hon åt keso. Ingen skam i kroppen. Det var inte ens en liten förpackning keso, det var den stora på typ ett kilo. Och hon åt upp hela.

Därför kände jag att jag behövde visa vad som är ett acceptabelt mellanmål, eftersom hon var så fel ute. Så jag drog upp ett paket Tom&Jerry ur väskan. Kex alltså. Och åt upp hela medan jag stirrade argt.

Fick du en leksak i din kesoförpackning? Nä, precis. Case closed.

SMURFBÄR

Min gamla mor ringde mig för att uttrycka tacksamhet över att jag hade vett att födas i en tidsålder då det inte gick att köpa smurfbär i mobiltelefonspel. Eftersom ett litet barn vars far hon känner just lagt 3100 kr på smurfbär. Och inte hade ett enda kvar. "Om ni hade varit barn nu så hade vi blivit rutinerade på smurfbär eftersom vi är för otekniska för att kunna lägga in spärrar".

POLITIK, SCHMOLITIK. NÄR VILL DU HA BAAARN???

Bild stulen från ladydahmer.nu

Hahahahihihihähähähähä. Heh. Aa ok de vill skriva om kvinnliga politiker. Varför då inte prata om typ politik främst, istället för om barnlängtan och kläder? Jag ser fram emot artikelserien om politikens prinsar där typ Åkesson får sitta i den där posen och prata om att han vill ha barn. Brukar manliga politiker ens le på bilder? Måste googla. Men har en känsla av att det är ok för dem att se allvarliga och hotfulla ut. Eller bekymrad. Hej Reinfeldt. 

Om jag var politiker skulle jag vägra ställa upp på det där tramset. Så. Jävla. Hårt. Lål. 

VARFÖR GÖRA DET LÄTT FÖR SIG?

HooOOOlaaa... Det här blögginlägget handlar om ett intressant fenomen: När folk ska göra något, så kommer de ofta på sjukt långsökta eller jobbiga sätt att göra det på.

Exempel 1: Det här är ett litet utdrag ur en beskrivning i nio (!) steg av hur man förklär sin ölburk till en läskburk, för att kunna dricka öl på allmän plats. Det involverar en massa klippande, fixande och trixande.

And I'm like... Varför inte bara hälla över ölen i en tom läskburk?

Exempel 2: De här tvillingarna har tydligen lagt 130.000 pund på operationer. Inte just för att bli snyggare, utan för att bli mer lika varandra. 

And I'm like... Kunde ni inte ha sparat fett med cash genom att bara den ena opererar sig för att bli mer lik den andra?

Här skulle jag också kunna dra ett exempel från när jag var på fest med Jörgen och Börje*. Jörgen var inloggad på Spotify och spelade sina låtar, men sen fick Börje feeling och ville dansa till sin egen låtlista. Då började en lång utdragen process som gick ut på att Jörgen skulle adda Börje på FB och därigenom få tillgång till den hajpade låtlistan. 

And I'm like... Varför kan inte bara Jörgen logga ut, och Börje logga in? 

*Jörgen och Börje heter egentligen Torkel och Helmut. Men jag ville inte hänga ut nån. 

Nej, om man vill ha nåt gjort på ett enkelt sätt så ska man rådfråga en lat person. Typ mig. 

FETT OCH SOCKER

Jag vet att många läser blöggen bara för att få drömma sig bort till ett lyxigare liv med fina ostar and shit. Så här kommer ett topptips från gourmetcoachen.

Igår när jag tränade hängstjärten i gymmet så kände jag att jag brände alldeles för många kalorier. Inte bra. Kalorier ska man spara på. Det vet alla. Därför gick jag och min homie till Max och köpte (jag snyltade) mozzarellasticks. Friterad ost alltså. Men vi ville ha nåt att doppa dem i. Vi valde "lyxmousse". En fet chokladmousse med chokladflarn helt enkelt.

En perfekt blandning mellan fett och socker, varmt och kallt. Så kom ihåg sen när ni hör att detta serveras på Nobelmiddagen: Ni hörde det först i BLÖGGEN.

I NEED DIS

Ibland när jag går och handlar så tänker jag att jag ska spara pengar genom att bara köpa sånt som jag verkligen BEHÖVER. Alltså bra mat och grejer som jag kan använda till en massa olika maträtter, så att jag inte behöver handla igen på ett tag. Inget godis och sånt. Men ändå blir det så här varje gång:

FACEPALM

Vet ni vad det här är? Det är jag när jag inser att jag gillat min egen bild på FB. Alltså när jag har korvfingrar och råkar trycka "gilla" på min profilbild eller nåt. Särskilt om den två år gammal. "Omg I'm so preeeetty in this picture" Public masturbation, typ. Nej det är inte särskilt allvarligt, eller ovanligt för den delen. Men... Facepalm.

DOES HE LÖV ME? PLS?

Asså, det här. Den här artikeln som jag snubblade på medan jag återigen kastade bort min ungdom framför datorn. Jag vet inte ens hur jag hittade den. Nej, jag googlade inte "How do I know if a guy lövs me? Pls?". Ok? Men i alla fall. Amerikanki.com. Vilken guldgruva för dumma råd. När jag vill ha ett dumt råd ska jag lätt vända mig dit. 

De har en artikel som heter "TOP 15 MALE BODY LANGUAGE FLIRTING SIGNS TO WATCH OUT FOR". Ni hör ju direkt att det är en toppartikel. Jag har här plockat ut mina favorittips. Vi tar en titt: 

Ok. När en man rör vid mig, så är det enligt skribenten uppenbart att han flirtar med mig. En avsevärd mängd män flirtar med mig varje dag enligt denna logik. I must be so attractive. Yes. Typ snubben som stod lite nära mig i kön på Lidl idag. He was obviously crazy about me. Yes. Ok, men sen säger skribenten att om han råkar röra vid mig, så är det ett helt annat tecken. Då försöker han fånga min uppmärksamhet och vill ha ett svepskäl för att styra upp ett samtal. Whut? På vilket sätt är det "ett helt annat tecken"? Är det inte samma sak som att han flirtar? Och om han bara råkade röra mig, hur är det ett tecken på något alls? Män som inte vill flirta måste tydligen hålla stenkoll på hur de svänger med sina armar när de glider runt bland folk. För enligt skribenten är det olyckligt om jag ignorerar en man som råkar röra vid mig, för HAN KAN TÄNKAS VARA MIN FRAMTIDA MAN!! Det står ju verkligen så. Look at that shit! 

Här har vi två lite motstridiga råd, kan jag tycka. En man som har sina ögon obehagligt öppna när han pratar med mig, flirtar tydligen. Samma sak med en man som sänker blicken och undviker ögonkontakt. Sååå... alla män flirtar med mig? Både de som har öppna ögon och de som "gömmer sin blick"? 

                                                 

En man måste tydligen också vara försiktig med var han fäster blicken, när han är ute bland fölk. För om han händelsevis skulle titta på mig, så flirtar han. Och här upprepar skribenten igen: HAN KAN VARA MIN FRAMTIDA MAN!!! Varje man som råkar fastna med blicken på min kropp i någon sekund kan tänkas vara min framtida man!! Och återigen understryks det hur olyckligt det vore om jag ignorerade detta. Oklart dock hur jag förväntas agera. 

Som kvinna vet jag ju redan att jag varje dag måste se så bra ut som möjligt eftersom jag kanske träffar min framtida man just den dagen (målet med mitt liv, liksom). Men jag visste inte att det finns så många potentiella äkta makar. VARJE MAN SOM RÅKAR RÖRA VID MIG, TITTA PÅ MIG ELLER SÄNKA BLICKEN BÖR BEHANDLAS SOM POTENTIELL FRAMTIDA MAN. 

För den som vill ha flera råd i toppklass så finns listan HÄR.

KORT HÅR=FÖRSTÖRD?

Weeeoo! Jag är upprymd för jag har hittat årets dummaste text! Nej lugn, dummare texter kommer säkert att produceras snart, med tanke på hur många ägg som har en dator. Men i alla fall, texten heter "Girls with short hair are damaged" och finns HÄR. För den som vill läsa eländet. Det är alltså en kille som skriver om hur alla tjejer, utan undantag, ser bättre ut med långt hår. Och att tjejer vet att långt hår signalerar fertilitet, och att kort hår automatiskt är ett politiskt ställningstagande samt ett tecken på att tjejen är "skadad", mer aggressiv och har ett "grövre" sätt.

Bild lånad från den länkade texten

Jag är inte ens arg! Jag tycker mest att det är spännande att försöka följa det här äggets logik. Dels det här med att "alla tjejer ser bättre ut i långt hår". Trams. Om vi nu ska sänka oss ner i evolutionsträsket som jag hatar så mycket, så kan vi väl i alla fall konstatera att hårkvalitet är ett säkrare "fertiliteeeetsteckeeen" än hårlängd. 

Men usch jag vill inte snacka evolutionsteori för dä ä äckligt. Iställer ska vi snacka om vad "skadad" innebär. Assåee, att vi tjejer lär oss att det är så viktigt med långt hår för att det är "snyggt". Och att det viktigaste är att vara snygg. Det är det som är skadat. Och att den här människan utgår från att vårt enda mål i livet är att gå runt och se maximalt "fertila" ut för att attrahera varje random ägg på gatan, det är också skadat. Jag har bättre saker för mig än att se fertil ut. Ain't nobody got time for that! 

Ok, jag är inte direkt korthårig, men definitivt inte långhårig. Varför är jag inte långhårig? För att jag är skadad och försöker protestera mot nåt? Nääeej. För. Att. Det. Är. Fett. Skönt. Att. Inte. Svettas. I. Håret. Om jag skiter i att skribenten tycker att det får mig att se ut som att jag inte vill ha en bebis: Det betyder väl att jag INTE är skadad av just denna norm? Hähähihi. SHORT HAIR DON'T CARE :) 

HUR??

Hooola. Jag lallade runt på FB i vanlig ordning när jag snubblade på den här bilden :

Det är alltså en kampanj för att "raise awareness" för manlig cancer. Jag har några frågor på det.

1) Vad är manlig cancer? Menar ni prostatacancer eller så? Eller vill de uppmärksamma det faktum att män också får cancer? 

2) Hur raisar man awareness genom att inte ha kalsonger på sig? Kommer de dra ner byxorna och visa, "look at my peepee! You are now aware of male cancer". 

Det här känns lika skumt som när man ska raisa awareness för bröstcancer genom att skriva färgen på sin BH som facebookstatus (men säg inte till nån man vad det betyder, det är bara för tjejer Hihi). Trams. 

Da fuck? Om du vill raisa awareness för något, till exempel könsspecifika cancerformer, varför bara ha halva befolkningen som målgrupp och typ göra det till Hemliga klubben? De enda som kommer märka att du inte har kalsonger är de du står och kissar bredvid, och de kommer inte att fråga varför. Because awkward. Så det blir inget tillfälle att raisa awareness. 

POPULAR BULLSHIT

Hooola. Nu blir det feminism, ert favoritämne. Inte? Nähä, men Red Hair Don't Care. Osammanhängande blir det också, eftersom jag är sjukt speedad på Lidls iskaffe. Enjöy.

So, jag lallade runt på 9gag i vanlig ordning. Och snubblade på den här bilden:

Jag har för mig att denna meme heter "unpopular opinion puffin". Man använder bilden för att uttrycka kontroversiella åsikter och sen vill man typ ha cred för att man vågar uttrycka dem. Ooh I'm so brave. Oh no I didn't!  Blablablö och så vidare. Och jag känner bara, jaha? Tyck så då? Bor du i ett land där du blir fängslad för åsikter? Njäe. Dessutom är det inte en "unpopular opinion". De flesta verkar tycka så, så sluta tro att du är cool för att du "vågar säga det". Hähähihihä.

Just den här åsikten är ett vanligt argument mot feminism. Och dessutom helt irrelevant. So what om jag är bättre på att toppa min mascara med rosaglittriga snöflingor av plast och du är bättre på att grilla flintastek medan du kör motorcykel baklänges? Det är inte det som är problemet. Problemet är att allt som "tjejer är bättre på" anses vara mindre värt än saker som "killar är bättre på". Om en kille är bättre på smink än jag så är han fjollig och om jag är bra på att laga bilar så är jag tuff. Där har vi problemet, lilla puffin. Är det så svårt? 

HEMLIGA DIAMANTKLUBBEN

Jag läste just om den bästa dejtingsidan. Till och med bättre än Victoria Milan (för de otrogna och Sugardaddy (för tjejer som letar en sockerpappa). Sidan vi ska prata om idag heter Secret Diamond Club. Hemliga Diamantklubben alltså. Man hör ju direkt att det är grejer.

Sidan riktar sig till rika män och snygga tjejer. Äckelgubbarna Männen betalar 10.000 pund och uppåt årligen för medlemskap. Ju högre avgift desto snyggare tjejer får karln tillgång till att skåda i bordellen medlemsgalleriet. Inga konstigheter. Tjejerna då? Betalar de inget? Jorå! Ca 30 pund. Ju snyggare tjej desto lägre avgift. Men, tänker du kanske, vadå snygg? Skönheten ligger ju i betraktarens ööögaaa? Jajamän! Närmare bestämt ögonen hos 20 jurymedlemmar som studerar tjejens foton och bestämmer hennes avgift därefter (hej Photoshop!). Helt enkelt, de schkräm bort fultjäjerna mä höga priser.

Men de roliga i allt det här är hur sidans grundare försöker rationalisera sin egen vidrighet. Så där som alla företagare i den där branschen gör *viftar vagt med handen åt nåt håll och syftar på skönhets/mode/ reklam/ prostitutionsbransherna*. Den där branschen, ni vet. "Skyll inte på mig, jag ger bara kunderna det de vill ha buhuuu". Nej asshole, du försöker bli rik. Hähähi.

Ja. Grundaren till den Hemliga Diamantklubben förklarar sig med hjälp av evolutionsteori. Han menar att kvinnor alltid dragits till framgångsrika män *viftar vagt med handen åt något håll och syftar på snygga män, snygga rika män, fula rika män och rika äckelgubbar*. Han drar, så som idioter ofta gör, en helt irrelevant parallell till djurriket och menar att den största och starkaste lejonhanen får para sig med flest honor. För de producerar starka friska barn. Och därför gillar tjejer rika snubbar. Whut? Ok, jag vill inte plaska runt i det evolutionsteoretiska träsket som gett upphov och stöd till så mycket äckel och trams, men nånstans tycker jag att han tappar tråden helt. Ekonomisk framgång i sig kan inte ses som en bra egenskap ur evolutionsperspektiv, eftersom "framgång" inte sitter i generna och inte har någon fördel ur friskhet- eller utseendeperspektiv om man nu nödvändigtvis ska göra sin fortplantning till en så torr och klinisk grej. Jag dömer ingen. Eller ok, det gör jag. Att döma folk är min hobby.

Men, såna resonemang går inte att föra med mannen som driver koppleriverksamheten företaget i fråga. För det är bara fula tjejer som har något emot hans sida. If you're ugly, your argument is invalid. I vanlig ordning.

Ja ja. Om muppiga ägg kunde sluta använda evolutionsteori som slagträ i alla äckliga, irrelevanta sammanhang, I would be so happy. That was my point. Tror jag.

UNFRIENDING!

Joooråsåatteh, jag lallade faktiskt runt lite på FB nu. Precis som jag gör varje dag dygnet runt. Jag letar alltid efter drama på FB. Det är mitt huvudsyfte. Folk som fuckar ur totalt. I love it. Det närmaste jag kom drama idag var två arga män. Asså inte arga på varandra, för de bor i varsin världsdel och känner inte varandra. Det enda de har gemensamt är sin ilska. Mot sina vänner, utifrån vad jag kunde utläsa.

I alla fall, båda två hotade att "unfrienda" en hel hög facebookvänner, med vilka de tydligen hade meningsskiljaktigheter. Jag tycker sånt är askul. När jag var liten var det liksom "du är dum, du får inte komma på mitt kalas". Nu är det typ "du är dum, du har förbrukat din rätt att ta del av mina vaga statusuppdateringar, mina selfies och bilder på min kaffekopp". Det är liksom det värsta straff man har att hota med nu för tiden.

Jag upprepar: askul.

I'M BAD AT MORNINGS

Häj häj, nu ska jag jöbba. Jag har inte sovit. Lovande. Däremot oroande att någon har tagit dessa foton av mig denna morgon:

Ok jag vet att jag bor på marknivå och att man ser in i mitt badrum från köksfönstret, men ändå. Fota mig i duschen så där är lite lågt kan jag tycka.