söndag 27 juli 2014

JAG SKA INTE TITTA SÅ PÅ MIN MAN

Häj. Jag snubblade just på ett foto av farfarsfar och farfarsmor. Vi kör på och anonymiserar det fotot också, av bara farten. Rätt poänglöst, tror inte att de läser blöggen (trots att de självklart skulle älska den).



Ok. Trots de svarta strecken kan ni ju se riktningen på deras blickar. Han tittar bestämt bort i fjärran (palla titta på sin fru liksom) och hon tittar vördnadsfullt på honom. 

Om jag får en man så ska vårt foto se ut precis så här, fast tvärtom. Jag ska lägga beslutsamt stoneface, och han ska titta kärleksfullt och underdånigt på mig. Inget att diskutera, så ska det vara. 



MATBLÖGG IGEN

Det är två timmar sen jag åt, men jag ligger fortfarande på sängen och sjunger om hur god maten var. Åt hemlagad mat för första gången sen det blev jättevarmt ute. Ni vet hur det blir när det är varmt. Man blir lite hungrig, öppnar kylen, känner hur skönt det var i kylen, slänger ut all mat ur kylen, drar in en madrass i kylen, går och köper en Billys pizza och äter den i kylen.

Men idag lagade jag som sagt mat, och den blev sjukt god. Nu ska du ni också laga den. Man behöver bara pasta, bacon, creme fraiche (jag tog den med feta och soltorkade tomater), cocktailtomater, purjolök och svartpeppar. Glöm inte purjolöken. Sjukt viktig.




             SER DU HUR GOTT DET VAR??


lördag 26 juli 2014

PICSART

Häj häj! Asså... jag har snöat in mig på Picsart. En mobilapp alltså. Jag har slängt ut Photoshop, så tung är Picsart. Jag vet att jag är onormalt intresserad av redigering, och att du troligen inte är det. Men eftersom det är det enda jag sysslar med så måste jag blögga om skiten.

Just look at this shit. Anonymiserade of course eftersom blöggen är sjukt anonym nu för tiden.










Funderade på att anonymisera svanen också, men den var redan fett svart runt ögonen. Har lite ångest nu, har kanske hängt ut svanen på något sätt. Men äh, det är väl smällar som svanar får ta.

Häjdå. Ladda ner Picsart och gå med i deras instagramliknande community. Då kan vi gilla varandras bilder hela dagarna och skutta bort mot solnedgången.

Häjdå.

fredag 25 juli 2014

NYPON

Hola. Jag är lite seg med blöggandet för jag är en smula krasslig i äggstockarna. For English blögg readers: I am totally crassly in my egglogs. Pls pray 4 me. Anyway, idag har jag suttit i mitt spännande rum hela dagen, förutom när jag till apoteket. På väg dit snubblade jag ju på en hipster som satt och tryckte i buskarna med en fet kamera. Det var nyponfotografi på G, så vitt jag förstod.

På väg hem fotade jag också ett nypon, tänkte att jag kanske missat nåt kul. Här är nyponet:



Ja det blev ju... så där. Det ligger typ toapapper där. Så i brist på annan sysselsättning ägnade jag en timme åt att redigera nyponet. Vi njuter: 


Damn, så fagert. Jag blir typ kåt. Nyponfotografi is the bomb. 

Resten av dagen ägnade jag mig åt mer seriösa aktivitet. Jag redigerade en svan. Men den får ni inte se, den blev så fager att ni skulle trilla av stolen.

Häjdå. 





tisdag 22 juli 2014

DONKEN

Häj. Igår kom jag på en grej jag ska börja med. En Youtubeserie som handlar om när jag går på Donken. Stinkan på Donken ska den heta (låter bättre än Gingerella på Donken).

Det är egentligen mycket enkelt. Jag går på Donken och gör konstiga beställningar, nån följer med och filmar.

Om jag bara är lite småbusig så säger jag "hej kan jag få ett Whopper meal". Då säger de "nej, du är inte på Birger Kung, du är på Donken". Och då säger jag "ok förlåt, kan jag få en Whopper & Company?"

Om jag är mer busig så säger jag "hej kan jag få en McFeast cheese & bacon med plusmeny fast utan hamburgare och läsk".

Ja jag är lite trött. Klockan är 06 och jag kan inte sova. Tror fan jag går och äter frukost på Donken. Hej kan jag få en McMüsli och ett glas McMjölk fast utan lök.


söndag 20 juli 2014

50/50-TEORIN




Asså nej. Nu skrivs det om antastade kvinnor igen. Jag vill läsa om antastade män. Inte för att jag vill att fler män ska antastas, det vore ju hemskt otrevligt.

Jag vill helt enkelt läsa om antastade män för att få bevisat att det finns någon grund för de teorier som ett antal män har framfört till mig; jag vill inte att dessa teoribärare ska visa sig vara kompletta idioter.

Teorierna i fråga låter ungefär så här: "Det är en myt att män trakasserar kvinnor mer än vad kvinnor trakasserar män. Det är ungefär 50/50, det är bara det att kvinnor oftare anmäler".

Så, jag vill läsa om män som tar omvägar hem av rädsla för okända kvinnor, eftersom deras erfarenhet säger att kvinnor ofta beter sig obehagligt. Jag vill läsa om kvinnor som pratar om hur de saktar ner stegen när de går bakom en man från tunnelbanestationen för att inte skrämma mannen. Jag vill läsa om alla de män som förmodligen blivit antastade av ett gäng kvinnor på en buss. Jag vill läsa om de män som har blivit fulla och somnat på nån fest och senare sett sig själva bli antastade av kvinnor i ett Youtubeklipp.

Innan dessa personer har trätt fram så måste jag ju anta att teoribärarna är kompletta idioter. Och det vill jag inte.

Häjdå.

GNÄLLFEST

Nä, folk är för glada på FB idag. Sol och bad och änglakörer. Jag måste jämna ut det hela genom en liten gnällfest. Jag har fett med grejer att gnälla på.

1. Om du är en hund, typ en stor dalmatiner, och känner för att hälsa på hemma hos nya människor... Måste du göra det klockan 03? Och måste du se fett glad och förväntansfull ut? Ser jag ut som nån som lagrar hundgodis hemma?

2. Om du är ett expresståg som tar typ sju gånger mer pengar för en resa än ett vanligt pendeltåg, är det då för mycket begärt att du åker lite snabbare än ett pendeltåg så att folk hinner i tid till jobbet?

3. Om du sitter på ett tåg och har en utdragen sms-konversation med någon, måste du då ha ljud på telefonen? Ingen störs av en eller två sms-signaler, men om du får 20 plingeliplong i minuten kommer jag slita av mina öron.

4. Om du är Gingerella, lär dig äta frukost hemma. Det är sjukt svårt att se professionell ut på jobbet när du har en varmkorv hängande ur mungipan och senap på skjortan.

5. Om du är Gingerellas tänder: du har haft 29 år på dig att hitta en bekväm position i munnen. Varför börja ändra position nu? Vad förväntar du dig liksom? Att jag ska skaffa större käkar? Det du håller på med nu gör fett ont, ok?

Sammanfattningsvis kan den här dagen dra åt helvete.




torsdag 17 juli 2014

SÖKORD

Alltså. Ja. Jaha.

Jag kollade vilka sökord på Google som har hänvisat fölk hit till blöggen på sistone:


Really? "Riktiga snoppar"? Det där med bröststorlekar kan jag förstå, jag tjatar ju trots allt fett om bröst och behåar. Men riktiga snoppar? Har jag blöggat om såna? Har jag ens använt ordet "snopp"? 

Jag krisar lite nu. Är det här en snoppblögg? 

onsdag 16 juli 2014

PLÅGSAMT SMAL

Haha jag orkar inte. För ett tag sen skrev jag DETTA INLÄGG om den "hemskt magra" Angelina, en reklam för någon bantningsmetod.

Nu har det eskalerat ännu mer:


Awesome. "Plågsamt smal" är vad jag nu förväntas vilja vara. Men asså what the fuck. Skulle nån ta de orden som en komplimang? "Hej snygging, vad fräsch du ser ut! Plågsamt smal har du blivit, grattis!"

Jag. Orkar. Inte.


tisdag 15 juli 2014

TOMBOY

Ok, jag har sett den här bilden många gånger nu:


Tjejer lägger upp den här bilden för att tala om att de var så cooola tomboys ("pojkflickor") när de var små. Snark. Ascoolt också att prata om kvinnor som "bitches"; accessoarer till män. 

Jag känner typ, kan vi sluta lyfta fram tomboys som nåt mycket bättre än andra tjejer, och bättre än "flickpojkar" (sjukt larvigt med dessa begrepp förresten)? Det enda vi gör då är ju att bajsa på det traditionellt kvinnliga. Kvinnor är bitches och så vidare. En kvinna är bara cool om hon gillar traditionellt manliga grejer. 

Jag skiter i vilka leksaker du föredrog som barn. Jag lekte med Barbies, troll och fluffiga grejer, och när jag fick en krigisk monsterödla satte jag tyllkjol och sjalett på den. Det blev en relativt ok människa av mig ändå, trots detta fjolleri (God bless my mother for trying to be könsneutral, though).

Lek med vad ni vill, små barn. Men låt oss lägga ner det oändliga könsuppdelandet av leksaker och hyllandet av de grejer som anses passa pojkar. Det ska vara lika konstigt att lägga upp bilden här ovan som den här bilden jag gjorde: 


Häjdå!











måndag 14 juli 2014

BESVIKNA REPORTAGEBILDER

Jag hoppas att jag aldrig råkar ut för något jobbigt och känner för att tala ut i nån tidning. För jag skulle aldrig kunna posera för den obligatoriska sitta-vid-köksbordet-och-se-besviken-ut-bilden. Jag skulle bara se busig ut, oavsett om jag fallit mellan stolarna i nåt socialt trygghetssystem eller hittat en snigel i frukostflingorna. Jag tänker mig hur fotografen regisserar såna bilder.

"Mm sätt dig vid köksbordet, det blir bra. Och se ledsen ut. Nej, inte så. Mer desillusionerad. Eller nä... Har du nån min som du lägger när du blivit sviken av systemet? I så fall kan vi prova med den minen. Ah, perfa. Nu lägger vi ett kallt filter över bilden bara, så blir det bra".

Respekt till alla människor som lyckas se besvikna ut på reportagebilderna. Min bild skulle bli helt oanvändbar, typ "varför sitter hon och flinar när samhället har vänt henne ryggen?"

POOPY TIME

Tänkte bara slänga in ett litet presenttips här, något som alla skulle uppskatta att få:


Japp! Du stoppar in den spetsiga änden i rumpan och så kommer bajset ut i fabulösa former. Hjärtan och stjärnor känns lite tråkigt dock. Kan de inte göra bajskorvsformade? Hihi jag vill bajsa bajsformat bajs. 

fredag 11 juli 2014

PHOTOSHOP

Det finns tydligen en grej på nätet som har "gone viral". En amerikansk journalist som funderade på det här med skönhetsideal i olika länder (ja jag vet, vi får aldrig nog av att gräva ner oss i kvinnors utseende). Hon skickade en bild på sig själv till photoshopentusiaster i en mängd olika länder och bad dem fixa till hennes utseende efter landets ideal. Alla bilder blev så klart helt olika och hela samlingen går att se HÄR.

Ok, så här ser originalbilden ut:


Här ser vi tre av de kreativa bidragen, från Filippinerna, USA och Indien:





Jag tycker mest att det känns som en uppvisning i dåliga Photoshop Skillz, men det kan vi ignorera. Inget svenskt bidrag fanns med, så jag passade självklart på att göra ett:


Ginger, så klart. Jag tycker att mitt bidrag är bäst, för om ni kollar riktigt noga så ser ni att hon ser gladast ut som Ginger. 



torsdag 10 juli 2014

HUR VISSA SNUBBAR BETER SIG

Det hände mig en sak för några dagar sen. Jag tänkte inte blögga om det för jag tänkte att blöggläsaren i så fall kan få uppfattningen att jag har sjukt många beundrare efter mig. Och så är verkligen inte fallet. Det är bara det att jag ofta får en massa freaks efter mig. Extremt konstiga människor. Nu när vi klarat ut detta kan vi fortsätta.

För länge sedan träffade jag en snubbe på en buss. Vi kan kalla honom Haffa, för det var så han hette. Han var allmänt trevlig och i ett svagt ögonblick gick jag med på att ta en promenad med människan. Så, vi tog en promenad. Promenaden slutade med att han visade sin penis, mitt på ljusa dan. Jag fuckade ur och gick hem. Efter detta ringde han kanske åtta gånger från olika nummer och bedyrade att han skulle bete sig bättre nästa gång. Som att de självklart skulle bli en "nästa gång".

Sedan var det tyst från honom, mycket länge. Tills för några dagar sen. Så här lät konversationen:

- Hej det är Gingerella.
- Hej det är jag.
- Eh, vem?
- Haffa. Minns du inte mig?
- Oh shit, är du idioten som äcklade sig när vi var på promenad? Idioten som aldrig skulle ringa mig igen?
- Eeeehhh... Nej.
- Vem är det då?
- Eh men han killen som du tror att jag är, är du arg på honom?
- Ja för i helvete.
- Ok förlåt men jag är bättre nu. Jag gör inte sånt nu. Du kommer att se själv om du ger mig en chans. Jag har inte ringt dig på jättelänge. Varför kan du inte ge mig en chans? Träffar du nån eller?

Jag överdriver inte ens. Och visst, snubben är ett extremt exempel. Men det är så många som resonerar på det sättet. Beter sig som svin, men förväntar sig hundra chanser att gottgöra det.




I min erfarenhet är det mest snubbar som beter sig så här. Jag säger inte att tjejer inte gör det, men jag har sällan hört talas om nån tjej som ouppmuntrat visar fittan mitt på ljusa dan och sen telefontrakasserar offret (och nej, det här var inte första gången jag fått skåda en främlings penis. Har tappat räkningen faktiskt).

Nä, blä. Hela den här idén om att det finns nån preskriptionstid för äckligt beteende, samt nån form av väntelista för att få hänga med en person... Den är vidrig.

Häjdå!


tisdag 8 juli 2014

AFTONBLADETS SKÖNHETSTIPS

Häj häj. Idag har jag badat i sjön. Det tog en lång stund att förbereda mig för badet eftersom jag först följde Aftonbladets 101 tips för hur man blir sommarsnygg. Klart jag vill vara sommarsnygg. Till sjön går jag ju inte för att få motion och naturupplevelser, utan bara för att visa upp min vackra kropp för barnfamiljer och ankor. Jag tänker nu bjuda på några guldkorn från Aftonbladets 101 Skönhetstips.


Ja. Jag sa hejdå till Titanictuttar och skaffade knallhårda bomber till bröst (seriously though, vem har skrivit det här???). Isvattnet lyfte inte hela brösten, men bröstvårtorna blev stenhårda. Effekten var dock kortvarig så jag tog med en hink is till stranden för att doppa tuttarna i och hålla styvheten uppe. Jag ger detta tips 3/5 poäng, lite för mycket jobb kring det hela. Jag har dock hört att metoden ger mycket bra resultat för män som besväras av generande stor penis. 


Mycket bra idé. Pigmentfläckar är ju ofta resultat av solskador. Så jag täcker den lilla lilla fläcken med solskydd och grillar resten av kroppen tills samma grad av skador uppstått överallt. 


Ja! En bärbar radio ska jag skaffa. Det är år 1995 nu, så det går faktiskt att skaffa bärbar elektronik. Whoa!



Nähä! Då hoppar jag väl över min dagliga morgoncigarr. Nikotinberoende övervinns direkt när man inser att det inte hjälper sommarsnyggheten. 

Häjdå! 



söndag 6 juli 2014

I'M SO FAMOUS

Omg I'm so famous. De pratar om mig i OITNB. Tänkte bara säga det.


INSIKTER

Det här är en fortsättning på föregående inlägg. Jag har svept quatro drinkos de vodka och inväntat insikter om livssanningar som jag trodde skulle uppenbara sig. Men de uteblev. Jag har mest tänkt en massa skit. Här kommer en lista:


  • Jag gillar inte att döma vad som passar sig för olika åldersgrupper, MEN om du är 45+ bör du kanske försöka avhålla dig från att Facebookkommentera Khloe Kardashians outfits och dokusåpor. Hä se int nå bra ut. 
  • Jag förstår inte alla miljoner människor som blir sjukt rörda över en bild på en ljushyad bebis och en mörkhyad bebis som typ petar glatt på varandra och bildtexten lyder "omg look at this, rasism är inte medfött". Asså... really? Trodde nån på allvar att det var det, eller? Är det verkligen news? 
  • Ibland går folk till spådamer eller liknande för att få veta vilket djur de var i ett tidigare liv. Alla kommer sen stolt och ba, "jag var ett lejon". Men typ 98 % av alla djur är väl insekter? Vad är oddsen för att vi alla var fett spännande savanndjur? Varför hör man aldrig om nån som var en igel eller bladlus? 
  • Partipolitik är helt absurt. 
  • Ibland pratar folk om vad de skulle skriva om de kunde skriva ett brev till sitt tonåriga jag. Alla ba "jag hade skrivit att det är okej att vara annorlunda, för det hade jag verkligen behövt höra då". Eh, jag skulle bara skriva "Lill-Ginger din tönt, börja för i helvete aldrig värmestyla håret. Låt det bara vara. And use a condom". 
  • Jag ritar förvånansvärt bra under alkoholpåverkan. Tror jag. Ska göra en ny bedömning av alstret imorgon. 
Jag tror det var allt jag tänkte. God natt. 

I'M DRANKIN

Om "nån" undrar varför jag inte blöggar så hårt så är det för att jag är djupt försjunken i detta:


Vodka, Loka Crush och tantgodis. Jag är rätt så övertygad om att det finns djupa livssanningar att hämta i  denna kombination. Jag återkommer med en lista över saker jag kommit fram till när jag druckit upp.

lördag 5 juli 2014

HEMSKT MAGER


Jag funderar lite över den här reklamen. Är det meningen att jag ska bli peppad på att testa metoden de gör reklam för? Är "hemskt mager" verkligen något bra? Liksom, varför slänga in ett negativt ord i en reklam? Får jag prova? 

"Få vidrigt tjockt hår med det nya schampoot".

"Köp två fula klänningar för halva priset".

"Få en osmakligt stor penis med vårt preparat".

"Blöjan som håller ditt barns rumpa äckligt torr".

Gingerella is confused.