MITTENSÄTET

Vet du vad som är en av de sämsta platserna på jorden? Mittensätet på ett flygplan. Inte bara för att man automatiskt blir besvärlig (klättra över nån mupp för att gå på toa, luta sig över en annan mupp för att njuta av utsikten) utan också för att man inte kan fucking hosta på ett bra sätt.

Det leder till vissa problem när man lider av hostan från helvetet, vilket till exempel jag gör. Det skulle funka om jag var en sån som hostade i handen, men please. Varför hostar folk i handen? Då äter man ju bara upp hostan igen när man äter godis, och kladdar ner dörrhandtag och människor med hostan. Blä. Nä, jag hostar i armvecket, och försöker vända mig bort från folk i närheten. Men vart fan vänder man sig när man sitter ihoptryckt mellan två muppar? Det går inte! Jag höll inne hostan och var snyggt blå i ansiktet vid landning.

SHAPEWEAR GONE TOO FAR

Jag har full förståelse för att man kan vilja använda formande underkläder, och jag har mer än en gång använt strumpbyxor bara för att trycka in mensmagen. Om jag skulle gå på Oscarsgalan skulle jag förmodligen falla för trycket och dra på mig Spanx under klänningen. Men det här. Den här grejen jag hittade idag:

What the fuck is it? En tvångströja? Nej, det är en... 

En armtrimmare, ja. Jag fattar grejen, i teorin. Överarmar kan vara väldigt fluffiga. Och visst, det är för jävligt att det finns en marknad för såna här, och enbart för kvinnor, men alltså... Skärningen. Antalet plagg du kan ha den under känns fett begränsat. En djup ringning funkar inte, eftersom den typ går upp till halsen. Dessutom måste toppen ha minst trekvartslånga ärmar, annars kan looken i sin helhet bli lite konstig. Den funkar nog bäst under långärmade polotröjor. Men överarmsångest har man väl mest i linnen och tshirts?  Jag har en aning svårt att fatta tanken bakom plagget. 

HERR-DAMER

Dagens ros går till den här frisörsalongen ute i förorten:

En herr-damfrisör. Ett sådant befriande inlägg i genusdebatten, en sådan nagel i ögat på vårt könsbinära samhälle. Äntligen en genusmedveten frisör som riktar sig speciellt till herr-damer. Sådan progressiv vidsynthet hittar vi sällan i innerstan. I love it. 

GOOD GUY GREG?

Idag ska vi prata om en meme igen. En sån där företeelse, typ bild, som får eget liv med olika texter på sociala medier. Den här gången ska vi behandla Good Guy Greg. En meme som används för att beskriva människor som gjort något riktigt schysst. Jag tycker dock att det har gått inflation i GGG på sistone. Till exempel:

Ok. Jag fattar att det är sjukt svårt att sluta röka. Men om ditt barn är allergiskt, är inte det den bästa motivationen för att sluta? Och att sluta röka är väl främst en tjänst man gör sig själv? Så, ja, visst är det en stor

bedrift att sluta röka, oavsett anledning. Men att lyfta fram det som en jätteschysst grej mot barnet känns lite... Äh, jag gjorde några alternativa GGG bilder för att beskriva hur jag känner för att detta lyfts fram som en supersnäll grej.

Ja, jag är elak nu. Att städa huset är inte samma sak som att lyckas sluta röka. Men det är likväl något man gör för att barnet ska få en dräglig hemmiljö. Ett rökallergiskt barn ska inte behöva få allergiattacker i sitt eget hem. Rökande kvinnor förväntas ju dessutom sluta röka om de blir gravida, och folk ser ner på dem ganska hårt om de fortsätter. Det är en JOBBIG grej för föräldern att göra, inte en extremt godhjärtad GGG-grej.

SAKER JAG ALDRIG LÄR MIG

Yo. Jag sitter här med en sjuk mängd makaroner. Jag badar i idealmakaroner och funderar över saker jag aldrig lär mig. Jag flyttade hemifrån (från mina föräldrar assåååe) för nio år och nio månader sedan. Det är i runda slängar 3500 dagar. Jag har lagat mat till mig själv åtminstone någon gång om dagen i typ 3000 av dessa dagar. Så varför kan jag aldrig lära mig...

• Hur mycket pasta jag bör koka
• Hur mycket ris jag bör koka
• Hur man fixar en balanserad kost mer än typ två måltider i rad
• Vilken mat jag egentligen mår bra av
• Att inte handla när jag är hungrig, för då kommer jag hem med fyra chipspåsar och tycker att det känns helt rimligt. 

???

Det är sjukt. Alla andra uppgifter som jag utför några tusen gånger blir jag skitbra på. Att rita Tweety Bird eller Simpsons till exempel. Efter typ fem försök sitter skiten fast i muskelminnet. Så VARFÖR tror jag fortfarande att en halvliter torr pasta blir lagom till en person? Förklara. Please. 

VÄNFÖRSLAGEN FRÅN HELVETET

Ni vet Facebooks vänförslag där de tipsar om folk du kanske vill vara vän med? Funktionen är ju ökänd för att bara dra fram personer som du är sjukt opeppad på att vara vän med. Typ den där kollegan som du undviker att bli vän med eftersom ni har sjukt dålig personkemi, men Facebook ger aldrig upp. "Yoooo kolla kolla jag har hittat en person som du har 23 gemensamma bekanta med, du måste adda nuuu! Hallååå varför addar du inte?? Jag har påmint dig i ett år nuuu!"

I alla fall, idag har Facebook verkligen slagit knut på sig själv för att hitta personer jag inte vill vara vän med:

Två stycken förslag bredvid varandra. Den ena är snubben jag var tillsammans med för 10 år sen. Finns nog ingen jag är mindre peppad på att vara Facebookvän med. Det sjuka är... VI HAR INGA GEMENSAMMA FB-VÄNNER, så vitt jag kan se. Så, hur the fuck kom han upp som vänförslag?

Den andra personen är jag nästan precis lika opeppad på att inleda Facebookvänskap med. En skäggig efterhängsen man som en dag beslöt sig för att bli min vän på pendeltåget. I ett par år har han stört mina tågresor. Han har aldrig sagt något intressant, trots att jag fick njuta av hans sällskap från centralen till Flemingsberg minst 20 gånger. Det är begåvat, att lyckas vara så ointressant. Jag är dock inte intresserad av att se hur pass ointressanta statusuppdateringar han kan leverera på Fejan. Hur vet Facebook att jag känner honom?? HUR???

FB'S ÄCKELMORAL

Nu kommer ett sånt där grinigt inlägg igen. Med mycket naket dessutom. Så stäng ner sidan om du inte gillar dålig stämning lika mycket som jag gör. Men det gör du ju, det är ju därför du läser gnällblöggen. 

Ganska ofta funderar jag över varför jag fortfarande använder Facebook. Eller, svaret är ju uppenbart; för att se vad fölk har för sig, låtsas att jag själv har intressanta saker för mig och tramsa runt allmänt. Så frågan är snarare varför jag väljer att stödja ett community som är så vidrigt.

Facebook säger sig ha fina gemenskapsregler, regler om vilket användarmaterial som är lämpligt och olämpligt att lägga upp. Ingen nakenhet, ingen hat mot folkgrupper och så vidare.

Det låter ju fint och bra. Men när vi börjar titta på vilket material som är tillåtet och vilket material som tas bort blir det en jävla djungel.

Den här bilden lades upp av en privatperson, en person som har många "hatare" som anmälde bilden:

Den anmäldes på grund av "nakenhet", och raderades från Facebook. Nakenheten består väl av den tecknade tutten som tittar fram. Sjukt stötande. Eller inte. Det känns rätt uppenbart att bilden egentligen anmäldes av antifeministiska hatare, och inte för att någon på riktigt tog anstöt av tutten.

Eftersom företaget Facebook är sjukt privat och otillgängligt för kontakt, så verkar ingen veta exakt vad som får dem att radera bilder. Så jag vet inte om det är antalet anmälningar som spelar roll, eller bilden i sig. Men oavsett, har man gemenskapsregler ska man väl se till att upprätthålla dem på ett konsekvent och korrekt sätt? Ingen som granskat den här bilden kan väl se den som stötande på grund av nakenhet?

Vi går vidare till ett par bilder som publicerats av en Facebooksida, och raderats strax där efter:

Syftet med dessa bilder är utbildning och pepp. Den första visar att normala bröst kan se väldigt olika ut. Liksom, ja, folk oroar sig ofta över sina bröst. Därför fanns den här på en "tjejforumsida". Men den blev förstås anmäld och borttagen. Likadant med den nedre bilden. Själva bilden är ju censurerad och visar knappt någonting. Den syftade mest till att lära ut namnen på de olika delarna. Eftersom till och med vuxna människor har sjukt lite kunskap om anatomin så kan man tycka att en sån här bild kan läggas upp i utbildningssyfte på en Facebooksida som handlar om liknande ämnen. Men nej, den plockades bort. 

Det är lätt att säga att Facebook gjort en korrekt bedömning eftersom bilderna ändå illustrerar nakenhet på något sätt. Därför tycker jag att vi tittar på bilder som trots anmälningar FÅR vara kvar. OBS: CENSURERINGEN ÄR DET JAG SOM HAR GJORT. De riktiga bilderna är helt ocensurerade. 

Så, i jämförelse med de tidigare känns väl de här bilderna något värre? Här finns inget utbildningssyfte, inget syfte alls faktiskt förutom att visa sex och en snopp som någon snubbe tydligen är stolt över. Inga problem, tycker Facebook. 

För att göra det extra tydligt kan vi diskutera den här bilden:

Om du inte kan läsa kommentarerna: 8 av 8 kommentarer där tycker att våldtäkt är det rimligaste svaret på frågan "vad skulle du göra om du hittade det här i din säng". Sidan som lade upp originalbilden anmäldes, men Facebook tog inte bort den. När en feministisk sida lade upp den med analyserande text blev bilden däremot bortplockad. Från den feministiska sidan alltså. Inte från originalsidan. Det finns flera andra exempel på liknande bilder och videos som fått vara kvar på originalsidan men raderats från sidor som analyserar och kritiserar sexism. Samma sak med kvinnobröst. De blir sällan bortplockade om de visas i ett "sexigt" sammanhang. Men bilder som visar amning, eller tecknade utbildningsbilder plockas bort. 

Sammanfattningsvis:

Hej Facebook! Jag tycker att era gemenskapsregler är lite luddiga, så jag har skrivit om dem på ett sätt som bättre speglar den faktiska implementeringen av reglerna:

"Vi gillar sex och nakenhet. Och våld. För vi är galna sexister och har allmänt tveksam moral. Om du däremot får för dig att publicera nakna bilder i en form som inte gör oss kåta så tänker vi radera dem. Och om du får för dig att återpublicera snuskiga bilder med en kritisk analys så anser vi att du bajsar på vår sexistfest. Då... Wait for it... Kallar vi dem olämpliga och plockar bort dem. Enjoy your Facebook experience!"

Yeah. I'm out. 

OH LIDL...

Lidl i Farsta har satsat stort på att se ut som en delikatessbutik! I alla fall längs rullbandet på väg ner.

Jättefint! Men min blick fastnade på en särskild bild.

En kyckling. Fint. Men vänta... Är det...? Nä... Jo. De har fan kört upp en ölburk mellan benen på kycklingen. Oh Lidl.

VILKEN BOK?

Vilken bok lyssnar hon på? Eh, hon ser ju så förtjust och generad ut, det är sjukt uppenbart att hon lyssnar på en tantsnuskbok. Lätt nån Harlekinroman om darrande lemmar och grejer. 

BECÅS RAPE CULTURE IS SO FUNNY

Så! Så här ser tydligen vissa studentflak ut, ja. Lite mysig våldtäktskultur. Använde jag ett konstigt ord nu igen? Våldtäktskultur betyder INTE att alla springer runt och våldtar varandra på gatan. Det är inte heller, som många vill hävda, något som begränsas till vissa religioner, länder och kulturer. Nä. Våldtäktskultur är typ... när det hela tiden finns ett outtalat hot om våldtäkt, och att det är helt normalt. När man lär tjejer att inte gå ensamma ute. När man lär ungdomar att killar inte kan kontrollera sin sexualitet, och att det är tjejernas ansvar att hantera detta. När sångtexter använder samma retorik som dömda våldtäktsmän, men alla gillar sången. När alla känner någon som blivit våldtagen, men ingen känner en våldtäktsman. När faktiska våldtäkter skylls på offret istället för förövare. När våldtäkt anses vara ett bra ämne för skämt, roliga bilder och så vidare. Om någon nu tänker hävda att Sverige inte har en våldtäktskultur så tänker jag säga typ... Håll käften :)

Just det här med våldtäktshumor är ett helt kapitel. Vi behöver inte gräva djupt, vi kan nöja oss med kommentarerna till bilden där uppe:

Visst har jag blivit bra på att anonymisera kommentarer?  Äh, äggen ska vara glada att jag ens försöker. Visst, de kommenterar på en öppen webbplats, men jag gillar ändå att anonymisera. I'm so nice. 

Det här är bara de första kommentarerna. Resten ser likadana ut. Vissa personer glider in i konversationen för att påpeka att såna här texter kanske inte är helt softa, och då bemöts de av en storm av människor, både män och kvinnor, som hävdar att "man måste ha lite humor". Männen (de som kommenterar, inte alla män, snark) eftersom skämtet inte är på deras bekostnad, då kan man se allt som humor. Kvinnorna för att... ja, ärligt talat så är det lättast att ställa sig på "skämtarnas" sida. Man vill ju inte vara den där jobbiga, torra tjejen utan humor. Typ Gingerella. Man vill fan inte vara Gingerella. Hihi. Dessutom tycker säkert vissa tjejer att det är kul på riktigt. Det är det som kallas detta för internaliserat kvinnohat, vilket innebär att man tagit till sig samhällets syn på en själv, och får för sig att sån här förnedring är okej. Inget konstigt, det är något de flesta av oss lider av. Svårt att komma undan. Men betyder det att sån här humor faktiskt ÄR rolig och okej? Haha, fuck no. Den är vidrig. 

Så med allt detta i åtanke tycker jag vi ska ta och bemöta de där tre första kommentarerna:

"Hahahah"

Höhöhöh. Fuck you.  

"Nu får man inte ens skämta utan att det ska kallas för kvinnoförtryck... Jävla nazi-tyskland man lever i asså..."

Buhuuu, jag tycker det är lite oartigt att du skämtar om en av de vidrigaste grejerna som finns, något som jag dessutom fått lära mig ÄR ett reellt hot och som jag måste anpassa mitt beteende, min klädsel och min färdväg efter. Något som med stor sannolikhet hänt någon du känner, men som troligen aldrig kommer hända DIG. Buhuuu du är så jävla förtryckt, att nån ber dig ta lite jävla ansvar för vad du skämtar om kan ju jämföras med att bli ihjälgasad. Yeah.

"Det har ju dock inget med våldtäkt att göra! Det står ingenstans att de ska våldta flickorna. Varför måste folk förvränga och ta allt så allvarligt!" 

Eh. Jävla ägg... nej, det är klart att de inte har för avsikt att organiserat gå runt och våldta folk som någon form av studentfirande. Men sluta låtsas att det inte handlar om att försöka visa sin imponerande manlighet genom att referera till sex. Och det där med "tvåan" låter ju inte som att de är så peppade på att inhämta samtycke från damerna i fråga. Och hur skulle det se ut om jag skröt om att jag ska ****** folks söner? Ganska jävla konstigt? Ja. Precis som det här. 

Angående det där med att "inte ta allt så allvarligt"... jag tycker att vi låter de här raderna ur Tiffany Kronlöfs feta låt "Fatta din position" förklara saken:

Ett skämt är bara kul första gången man hör det.

När det gått en hel livstid tappar det glöden.

Det roliga försvinner och bara fördomen blir kvar.

Därför är det inget skämt. jag tar det som allvar.

Jag påminns om att vi lever i ett partiarkat

du tar dig rätten att att utöva makt som serverats på ett silverfat

sedan ifrånsäger du dig ansvaret över den makt du nyss utövat

du säger ett sinne för humor är vad jag tycks behöva.

Förstår? Bra. Ska vi nu räkna upp hur många våldtäktsskämt jag snubblat över på sociala medier, bara idag? Bara för att inse hur vanlig våldtäktshumor är? Ja, det gör vi! 

Eftersom det pågår någon form av fotbollsturnering så är det mest fotbollsrelaterade bilder som cirkulerar just nu. Men inga problem, de lyckas få in våldtäkt på det temat också! Holland verkar ha slagit Spanien rätt hårt, så... 

"Heatmap of Holland vs Spain". Ok. Holland är en penis som attackerar Spanien. Penisen som en aggressiv grej, osv. Höhö. Så originellt och fyndigt. 

Ok. Om ett lag vinner riktigt hårt över ett annat, så är det inte sport längre. Det är våldtäkt. Och våldtäkt är roligt, så det hamnar på humorsidor. Höhö.

Och så en fin illustration som avslutning. Viktigt att rita kvinnobröst på Spanien, för att riktigt visa att de är kvinnan i situationen, och markera att sex inte är något nice utan ett maktutövande. Den här kom upp typ 13 gånger på min FB idag eftersom alla gillade den. Men Gingerella tycker att den är Så. Jävla. Lame.

Om du är en sån person som försvarar sexistiska skämt (eller rasistiska skämt för den delen) eftersom du inte kan vara rolig utan att skämta på utsatta människors bekostnad... Well, då är du kanske inte så rolig som du tror. Hård sanning från Ginger.

Nu är jag trött på att blögga om skiten. Häjdå!

ISLAMOLOG?

Jag har ingen kalender och fattar typ inte hur kalenderfunktionen i mobilen funkar. Därför skriver jag alla påminnelser till mig själv som sms-utkast. Det är jättebra, så länge jag kollar att inte autocorrect fuckar upp texten. Jag hittade den här påminnelsen:

Jag skrev den här klockan fyra en morgon. Hade jag religiösa tvivel och påminde mig själv att kontakta en islamolog? Måste ha varit en fett avancerad fundering som jag inte kunde googla fram svaret på. 

Nä ok. Jag försökte skriva "friskanmälan". Gick så där. 

VAD ÄR DET HÄR??

Asså herre Gudrun, vad är det här??

Jag läste precis om det, nån snubbe som kidnappar barn och gör dem till soldater!! Omg varför GÖR ingen nåt?? Varför talar vi inte om det?? 

Snälla dela med alla era vänner, vi måste få ut ordet om den här mannen!! Han verkar hemskt obehaglig! 

VÄNTA... VA? OJ.. VAD SÄGER DU?

Så... Det finns ett blögginlägg. Jag funderade på om jag skulle orka blögga om tramset. Mitt schema är så fullspäckat med tupplurer och fikapauser, men nu har jag faktiskt lite tid. Så jag blöggar.

Blöggaren (tänker inte länka, du får väl gräva på Google om du verkligen vill läsa) har skrivit en välformulerad, saklig, faktaunderbyggd och intressant text om män och kvinnor. Eller nu ljög jag som vanligt, stryk alla adjektiv. Hon har skrivit en text, helt enkelt. Hon är trött på feministtrams och hon tycker att män bör ha högre löner än kvinnor.

Först och främst: jag förstår att man kan vara trött på "feministtrams". Det skapar ju sååå jobbig stämning, feminister är glädjedödare och vi har det ju så bra som vi har det. Hehe. Liksom jaaa jaaa, de drev igenom de rättigheter vi tar för givna idag, men nån måtta får det väl vara? Vi får rösta och grejer, och alla skillnader och ojämlikheter som finns är ju natuuurliga. Jeez, chill out.

Men när någon skriver så här om smalidealet, då börjar jag undra:

Haha, ja du... Ingen bryr sig om du går ner fem kilo nej. De kommer dock kommentera att du är sååå duktig. Om du däremot går upp några kilo, då blir det ett jävla liv. Då blir du kallad ohälsosam. Och vadå "ingen annan bryr sig om ditt utseende?" Varför finns det då hela tidningar som går ut på att kommentera folks kroppar? Och varför sitter människor på nätet och kallar skribenter "feta jävla hora" om någon skriver något de inte gillar? Varför dissar man kroppen istället för att komma med motargument, liksom? Och eftersom vi snackar kvinnor och män i det här inlägget, varför är det nästan uteslutande kvinnors kroppar som får hatkommentarer? Varför får manliga skribenter, politiker, programledare och tv-kockar vara mysmulliga utan att kallas feta jävla horor? 

Vi behöver inte gräva alltför djupt för att fastställa att det där var trams. Människor bryr sig i allmänhet fett mycket om din kropp, och inte håller de åsikterna för sig själva heller. Men vi går vidare till lönefrågan. Vi har diskuterat den förut här i blöggen, men jag blir så inspirerad att fortsätta när någon kläcker ur sig det här: 

Ah, klassikern. Att låtsas dra till med ett slumpmässigt yrke, och så blir det alltid BRANDMÄN. Låt oss låtsas att samhället består av typ brandmän och dagispersonal och sen dra alla slutsatser utifrån det. Ok, fine, det är bra om en brandman är stark. Men det behövs väl också brandmän som är småväxta, behöver mindre syretankar och kan ta sig in i trånga utrymmen. OM vi nu går på bloggarens linje och utgår från att "alla män är stora och starka och kvinnor är små och nätta" (jävla bullshit förresten), så finns det alltså behov av stora och små brandmän av båda könen. Är det fortfarande så att en manlig brandman automatiskt ska ha högre ingångslön? Och argumentet "ska männen få skit över något de inte kan rå för?" Eh, kan vi vända på det? Det är ju du som försöker ge någon skit genom att automatiskt ge brandkvinnor lägre lön? 

Och fysisk styrka som argument i lönefrågan är ju bara så tröttsamt. I hur många yrken behöver du fysisk styrka? Och alla spinkiga män, ska de få lägre ingångslön? Ska löneförhandlingar helt enkelt ersättas med armbrytningsturneringar? Ah, bloggaren har redan tänkt på det här med icke-fysiska jobb. Hon är ju fantastisk. Säljare till exempel! Männen är tydligen bättre på det också! Oh dessa underbara män, finns det något de inte kan? Eller kan det vara så att säljaryrket är mansdominerat och att du därför stött på fler manliga säljare? Vi har gått igenom det här förut i blöggen: kvinnor har inte lägre IQ. Kvinnor är inte allmänt dåliga på grejer. Deras kompetens undervärderas systematiskt bara, vilket leder till högre ingångslön för män inom många yrken. 

Och inom kvinnodominerade yrken får männen ofta högre lön som någon slags uppmuntran. Får kvinnor samma fördel inom mansdominerade jobb? Hihi nää. 

Till slut ska vi fundera lite över det sista hon skriver i det där stycket: "DET BLIR INTE BÄTTRE AV ATT VI FÖRTRYCKER DEM SOM GÖR ATT VI KAN FÖDA BARN". Asså... Det är så vackert. Kvinnans livsuppgift är ju att föda barn, och vi ska vara tacksamma att männen hjälper oss uppfylla detta gudomliga syfte. De förtjänar all världens makt och pengar för att de nådigt hjälper oss att få gå och må gudomligt illa, få gudomligt ont i kroppen och allt annat som ofta hör till. Jag är ingen expert på barnavlande, men jag har en svag känsla av att kvinnan dragit nitlotten i den processen. Men tacksamma ska vi vara! 

Jag gillar även att bloggaren först hade skrivit att hon är trött på ORAKADE bittra kärringar, men sedan tog bort "orakade". Förstår inte varför hon tog bort det, det var ju helt korrekt. Alla mina vidriga feministtramsåsikter sitter i håret, jag blir så snäll och nöjd och glad så fort jag rakar mig under armarna. 

Orkar inte mer. Måste gå och träna hängstjärten, den släpar i marken igen. Puss puss. 

FRÅGOR OCH SVAR

En väldigt populär grej i blöggar är ju att svara på frågor, en lista liksom. Jag förstår inte riktigt grejen, men ok. Är man blöggare så är man.

Namn? Ja. Gingerella.

Ålder? Fett med lagom gammal.

Längd? Jag har en viss längd, ja.

Vad gör du just nu? Blöggar, för i helvete.

Vad äter du? Chicken vaginas.

Dagens humör? Riktigt jävla asgrinig, otrevlig, svår...

Vad lyssnar du på? Onsdagsångestens röster som viskar i mitt öra.

Pinsammaste minnet från skoltiden? 
Jag var aldrig pinsam. Jag hade SWAG. Eller ok jag började gråta för att jag skulle dissekera en FISK. Jag var 12. Happy?

Vad provocerar dig?
Typ allt? Det är väl mest vad blöggen handlar om?

Hur många gånger har ditt hjärta krossats? Aldrig. Det var nära en gång, en unge använde min bröstkorg som studsmatta. Men hjärtat höll, mirakulöst.

Bästa egenskap? Fett med swag och asbra på att blögga.

Sämsta egenskap? Lat och väldigt känslosam inför döda fiskkroppar tydligen.

Vilken bok läste du senast? Lilla Anna och långa farbrorn. Jag ger den 3/5 i betyg, trodde det skulle vara mer bilder.

Senaste sms:et du fick? "Hej Gingerella, välkommen till sugarbaby.com, dejtingsidan för golddiggers. Ditt lösenord är Hr98oXJy3".

Vilken kroppsdel är du mest nöjd med? Om jag bara måste välja en får jag nog säga mjälten. Sjukt välformad.

...och minst nöjd med? Livmodern. Ställer till fett med besvär.

Hur imponerar man på dig? Ah, det är lätt. Jag är sjukt svag för människor som kan slicka sig i ögat medan de spelar Rap das Armas på dragspel.

Har du varit tillsammans med någon av en annan religion? Jag har hängt med religiösa snubbar, ja. Det var traumatiskt för dem och de har inte hämtat sig än.

Vilken kändis har du blivit jämförd med?
Har blivit jämförd med Tom Hanks. Man kom fram till att likheterna var små.

Nu orkar jag inte mer. Häjdå.

JAG HAR GJORT FEL

Hola! Asså hjälp, jag har panik! Ramlade nyss in på en VIDEO där de talar om att män faktiskt inte gillar när kvinnor har en massa smink! De har liksom lagt tid och pengar på denna undersökning och sen har nyhetssidor skrivit om den så det är seriösa grejer!

Jag har gjort fel! Varje gång jag ska ut och ta en cider så står jag i timmar framför spegeln och undrar: vad gillar män? Vad kan jag göra för att få dem att lägga märke till mig och typ göra mig gravid? Och jag kommer alltid fram till att de nog inte riktigt vill kunna se hur jag ser ut egentligen. Särskilt inte min hy. Jag tror att de gillar foundation, för de gillar att få fläckar på skjortan när jag trycker mitt ansikte mot dem. Dessutom älskar de nog läppstift! De älskar kladdiga grejer och kommer kasta kyssar över mig om mina läppar bara har en tillräckligt stark färg, en sån färg som färgar av sig på glas och andra människor. De älskar kladd, helt enkelt. Ja!

They love my greasy sticky red lips! 

Nä men seriously. Vet ni vad JAG inte gillar? Jag gillar inte att alla utgår från att allt jag gör handlar om att attrahera män. Kan de inte lägga tid och pengar på att komma fram till att kvinnor inte gillar såna där "vad gillar män"-undersökningar?

TACK TELEFONEN

Jahaaa, 6.34 från och med NU? Vad bra att du förtydligar, jag trodde det ringer 6.34 från och med om typ 37 minuter. Det kunde ju ha blivit helt fel. Tack telefonen, love you. 

JUST TOUCH IT?

Ok, för den som inte är så bevandrad i memes: det här är Advice Mallard. Bilden används för att ge råd, och andens gröna huvud visar att rådet är seriöst menat. Om det hade varit ett antiråd, hade huvudet varit rött. Ok? 

Det är inte första gången jag hör det här rådet, men idag började jag fundera seriöst över det. Jag är inte man, så jag vet inte säkert. Men... är inte det här rådet lite skevt? Om vi antar att "it" refererar till mannens penis. Om jag vill ägna mig åt sexuell praktik med en man, bör jag verkligen bara peta på hans penis då? Rådet verkar ju utgå från att män hela tiden är beredda och peppade på sexuella aktiviteter, och som kvinna behöver jag bara gå och trycka på en knapp. Dessutom framställs det som att män inte fattar ord. Kan jag inte bara säga att jag vill idka sexuellt umgänge? Måste jag peta? 

Nä... Gingerella tycker att man ska respektera kroppsdelar oavsett vem de sitter på. Jag gillar inte när någon petar mig på konstiga ställen helt random. Men jag vet som sagt inte. Är inte man. Confused. Pls help. 

RENSA VÄNLISTAN

Haha asså en del Facebookanvändare. Addar minst 5 nya vänner om dagen, sen får de regelbundet små dramatiska anfall av rensa-vänlistan-feber. Jag känner typ, om du vill rensa vänlistan, gör det då? Om du har 2000 vänner så utgår jag från att du inte känner alla personligen, och de skulle inte ens märka om du tog bort dem, eftersom de inte känner dig heller.

Men nej, det ska alltid göras en stor affär av det. En FB-vän till mig fick ett anfall igår.

"I'm gonna clean up my friends' list! A lot of you people never like my statuses! And I don't need people clogging up my newsfeed, I sometimes don't even see my family's updates because there's so much stuff on here!"

Sen efter en timme kommer en intressant uppdatering om hur det går med rensadet. "50 gone! More to go!"

Haha ok. Lål. Asså, du har ju själv addat alla dessa människor? Känns nästan som att du lägger denna status för att... få alla att be om att få fortsätta vara din vän? Jag har mirakulöst överlevt tre av denna persons dramatiska rensningar, trots att vi inte haft någon interaktion på minst ett år. Och varför skulle vi det? Jag skriver på svenska och... Tja, jag gillar helt enkelt inte det hen skriver. Varför har jag inte tagit bort hen från Facebook då? Jo, för att jag älskar att ha nåt att gnälla om. Hähä. I'm pathetic.

HEJ FULLA GINGERELLA

Hej fulla Gingerella 

Det här är ett öppet brev till dig från nyktra Gingerella. Vi måste talas vid. Vi måste tala om det här:

Vad jag vill veta är: hur tänkte du där? Trodde du 

a) att halloumi inte är en ost utan typ spaghetti?

b) att ost inte är en kylvara? 

c) att skåpet OVANFÖR din köksfläkt är ett kylskåp?

Vet du att halloumi är fett dyrt? Ja, jag vet att du tror att allt är billigt, du lägger typ 140 spänn på en drink och tror att det är ett fynd. Du lägger en femhundring på taxi och tror att du typ fått gratisskjuts. Men seriöst, halloumi kostar 35 kr för typ 3 gram. Bra att du är så jävla rik, men det är inte jag. Jag orkar inte att du ska lägga ost i skafferiet och tro att jag inte ska hitta den. 

F*ck you, fulla Gingerella. DU SUGER. 

Häj häj nYKtra gingrela 

Hihihi jåll käften ja SKa foTa en Snihel. 

Hihi dEN haR stEnaR i rumpan :))) Nu ska ja äta oST. HAterS Gonna hatE. 

FÅGELJ*VLAR

Asså det här med fåglarna. Klockan är 02. Har de inte lagt sig än eller har de vaknat? Deras ljuva stämmor håller mig vaken så jag passade på att googla "fågelsång". Jag hade nån svag uppfattning om att de sjunger för att de letar partner, typ. Nu vet jag att fågeljävlarna dessutom sjunger för att markera revir, samt lämna uppgifter om sin ålder och allmänna hälsa.

Så. För att få tyst på dem ska jag sätta mig ute i en trädgårdsstol och sjunga. Så att de får höra hur larviga de låter:

Lalalala. Här bor jag. Stay the fuck out of my house.  Jag är 29. Min allmänna hälsa rullar stabilt, har dock en fotvårta och lätt huvudvärk. Lalala. 

Jag ska sitta där och sjunga fett högt tills någon kommer och har sex med mig. Ja. That will show them. Fågeljävlar.

SCHMOOTHIE STORY

Jag lider. Jag sitter här som en fånge i min egen artighet. Jag vill göra smoothie. Jag vill göra smoothie så hårt. Men klockan är mycket och mixern är högljudd och grannarna/hyresvärdarna sover kanske. Så jag ska sitta och vänta tills klockan blir "okej att störa". Om typ sju timmar. Under tiden bygger jag torn av smoothiematerialet.

Sen välte tornet och jag fick kvarg i näsan. Förlåt att jag nämner kvarg, låter som nån jävla fitnessblöggare. Men oroa dig inte. Jag har laddat upp med grejer för att väga upp kaloriförlusten:

Hardcore. 

UPDATE MASKULINT INITIATIV

Jag blöggade nyligen om Maskulint Initiativ, HÄR. Jag måste erkänna att jag just då inte hade så bra koll på grundarna av detta... eh... politiska parti. Gingerella har liksom inte Twitter, då hamnar man utanför. Jag trodde i alla fall att det bara rörde sig om snubbar med en kränkt "men vi dååå-mentalitet", men nja...

Idag orkade Lady Dahmer blögga om dem, trots att det är jobbigt att orka skriva om tramset. Så nu har jag lite mer koll på en av grundarna, och hur välartikulerade åsikter han har. Ungefär så här tycker snubben:

Jag vet att vissa av mina vänner tror att såna här människor inte finns. Men kollaaa, de finns! Och inte nog med det, de engagerar sig politiskt också. Mycket bra, så att sådana som jag får lite självinsikt. Hähähihihöhö.

Häjdå!

SMINK, MÄN OCH BIOLOGI

Jag har snubblat in på en konstig websida igen. Det börjar hända så ofta att man nästan kan tro att jag letar konstiga websidor bara för att ha nåt att blögga om. Men jag lovar, jag snubblar bara. Sitter och läser om reporäntan och tapeter, sen nyser jag och när jag öppnar ögonen har jag typ hamnat mitt i nån ljusskygg flashbacktråd.

Ok, på den här websidan ställer någon en fråga:

Ja! Jag undrar också! Varför har män genom historien aldrig burit smink? Varför har män inte burit puder, eyeliner och läppstift? Eller just det, det har de ju. 

Shit, de har tagit i ordentligt också. Ingen natural look där, inte. 

(Vi kommer bara snacka om "vanligt snyggsmink", eftersom det verkar vara vad frågan handlar om. Inte de typer av smink som används av män och kvinnor i olika subkultuter. K?)

Men det verkar ju inte vara allmänt känt bland de muppar som svarar på frågan. Vi tar en titt på svaren som frågeställaren fick: 

Ok. Nu ska vi trasha svaren, ett i taget. Att trasha teorier är min favoritsysselsättning. 

"Men are better looking". Aha. Ok. Nä förlåt, jag orkar inte ens trasha den. Män behöver liksom inte sminka sig, de är så snygga ändå. Hur en man ser ut är han fortfarande vackrare än alla kvinnor. Fula varelser, de där kvinnorna. Usch! 

"Wearing makeup is not a manly thing to do". Ah! Äntligen lägger sig en analysstark man i debatten och nyanserar lite. Det är ju allmänt känt att man bäst svarar på en fråga genom att omformulera frågan och sen sätta punkt istället för frågetecken. Varför använder män inte smink? Jo för att det är omanligt att sminka sig. Tack för det intellektuellt stimulerande bidraget. 

"It is a result of biological qualities of the sexes. Males pick a female. Females naturally devote time and energy into looking good to increase the chances a male will choose them. This is what's going on at a biological level". 

Så där ja! Det här är standardformulär 1A för att svara på frågor om vissa könsspecifika beteenden. Även om de bara är könsspecifika i just DITT århundrade, så är de definitivt biologiska. Jag trodde att biologiskt betingade beteenden utvecklats under hundratusentals år, men nä. De skiftar fram och tillbaka, 1700-talsmannens biologi är fundamentalt skild från Snubben 2014's biologi. Ok cool. 

Det är också väldigt populärt att dra in djurriket i sina analyser, vilket jag tycker att den här personen verkar göra genom att skriva "males and females" istället för "men and women". Honor och hanar, liksom. OM personen menar att hanen i allmänhet väljer en hona, och honan därför snofsar till sig... Varför är det då hanarna i djurriket som ofta ser så snofsiga ut? Tänk hanfåglar i vackra fjäderdräkter och honfåglar i sjukt oinspirerade grå fjädrar. Sådana företeelser brukar ju bland annat förklaras med att hanarna slåss om honor. Samma sak med äggteorin om att honor typ måste spara på sina ägg, som hanarna konkurrerar om (snark). Så varför är det en biologisk självklarhet att människokvinnor tävlar om män? Eller vad missar jag? Är jag korkad som vanligt? 

Och OM kvinnor nu skulle ha något biologiskt driv att sminka sig, varför är vi då så jävla dåliga på det? Vissa vill förklara kvinnors smink med att vi vill härma det utseende vi har vid ägglossning; klar hy, fylligare läppar och mer gnistrande ögon. Jaha, men gör vi verkligen det bäst genom att måla oss orange i ansiktet, idominsalva på läpparna och grön ögonskugga? Tänkte lägga in en bild på nån översminkad tjej, men det kändes taskigt. Så jag tog en tutorial i dragqueensmink istället, eftersom den faktiskt är nån form av parodi.

Men ni fattar. På vilket sätt ska tunna ögonbryn och rosa ögonskugga lura någon att du har ägglossning, om det är det enda syftet med smink? 

Nä. Jag är så sjukt less på att alla ska förklara allt med biologi, utan att egentligen tänka på vad de säger. Vet ni vad som är en stor skillnad mellan människor och många andra djur? VI HAR KULTURER! Idéer, tankar om samhället, samhälleliga strukturer, kapitalistiska intressen, patriarkathelvetet, konstruerade könsroller, trender, trams, sociala normer... Rätta mig om jag har fel, men jag tror inte att typ myrslokar och skalbaggar har det på samma sätt. 

Tutankhamun på bilden i början av inlägget har eyeliner eftersom egyptierna på hans tid dyrkade skönhet och smink som något gudomligt, hos både män och kvinnor. Inte för att karln typ fejkar ägglossning. 1700-talsmannen har väl smink och peruk för att den kulturen använde smink som statusmarkör, samt brottades med hygienproblem som sminket skulle dölja? Handlade inte heller särskilt mycket om att fejka ägglossning. Idag ses smink som en kvinnlig grej, men please... Kulturer skiftar över tid och geografisk plats. Eller menar folk att det sexuella livet blir lidande i de folkstammar som lever på otillgängliga platser och där kvinnorna inte har tillgång till Dior Fluid Stick i nyans 831? Har folk inte sex då, liksom?

Shit vad jag svamlar. Finns ju sjukt många fler aspekter, men jag orkar inte. Sammanfattningsvis: GINGERELLA VILL ATT NI CHILLAR LITE MED BIOLOGIMODELLEN NÄR DET GÄLLER SMINK. Ok? :) 

OARTIGA KORVKÖPARE

Häj häj. Jag hänger som vanligt i en korvkiosk på Gullmarsplan så här på kvällen. Och börjar fundera över ett till yrke som inte skulle passa mig: korvkiosksanställd. Eller ja, alla arbetsplatser där man ger folk mat mot pengar. Inte på grund av jobbet i sig, utan för att folk är så brutalt jävla oartiga.

Hur svårt är det att säga "hej" och "tack"? Jag brukar säga typ, hej en korv med bröd tack. Men the average korvkioskbesökare lyckas förkorta ner beställningen till tre ord: "korv med bröd". Inte ens hej, liksom. Och nästan aldrig tack.

Samma sak på krogen. "Hej, en öl tack" eller "en öl". Vilket låter bättre? Liksom, kolla den här bilden:

Check it out! "Tack" finns med på alla språk. Ja, även svenska.

De flesta tycker inte att det är konstigt att skippa artigheten. "Varför ska man be om en korv/öl, det är ju deras jobb att sälja korv/öl". Men jag skulle fucka ur om jag stod i kassan när alla bara orkar säga tre ord. Visst, jag träffar oartiga människor på jobbet varje dag. Men det kan jag hantera, för jag tvingas inte laga mat åt dem. Mat är kärlek, yao! Palla dela ut kärlek till någon som inte orkar säga hej? Nä.

HIHI MEN GISSA

Häj häj!

Jag har kanske inget drömjobb, men vet du vad jag inte skulle vilja jobba som? Systembolagspersonal eller dörrvakt. Nej, inte för att de måste handskas med fulla ägg, utan av samma anledning som jag skulle passa dåligt som butiksanställd och sälja öl och tobak: de måste legga folk. Be om identitetshandlingar, you know. Inget fel på jobben i övrigt, men just den där leg-biten skulle göra mig galen.

Förklaring: Jag veckohandlade lite lätt på Pressbyrån idag. Personen som stod före mig i kön skulle bara köpa cigg, men det blev en utdragen affär. Det lät ganska exakt så här:

-56 kronor tack, får jag se leg också?
-Hihihi jaa visst, det var länge sen! Ser jag ut att vara minderårig?
-Det är ofta svårt att bedöma ålder så jag vill gärna se leg.
-Tihihi men hur gammal tror du att jag är?
-Leg tack.
-Men gissa bara.

Ja visst, jag är helt med på att vi alla kan behöva komplimanger och bekräftelse ibland. But really. Är Pressbyrån i rusningstid verkligen rätt ställe att fiska på? Finns det inte appar för sånt på Facebook? Jo det finns ju det, typ appen "How Old Do You Look?" Eftersom appjäveln med stor sannolikhet har tillgång till din kontoinformation så kommer den dra 2-15 år från din riktiga ålder och du kommer bli jätteglad, och slipper därmed trakassera butikspersonal som försöker sköta sitt jöbb.

Blev tvungen att kolla, och ja...

Det vore ju idiotiskt av appen att lägga till några år, för då blir du skitsur och stänger ditt Facebookkonto, typ. Eller undviker i alla fall att dela resultatet med dina vänner, och då får appen inga nya användare. Lål.

Vet inte riktigt hur det här var relevant, men i alla fall: Jag lider med alla som måste legga folk. Och jag var tvungen att gnälla. Tack för att du lyssnar, nu känner jag mig lätt och harmonisk.

^ Jag när jag fått gnälla klart 

om nåt larvigt irritationsmoment. 

TRUMFKORTET "POJKVÄN"

So... En vän länkade en video till mig. Videon heter "3 Toxic mistakes that instantly kill a girl's interest".

En sån där raggtipsvideo alltså! Fresh. Två killar pratar utdraget (tio minuter för att sammanfatta tre "misstag") om vad heterosexuella män absolut inte får göra om de vill ragga framgångsrikt. Jag vill inte tipsa dig att se videon för de har sjukt jobbiga röster, men jag kan lista de tre misstagen.

1) Att skicka blommor till henne på jobbet.
2) Att bekänna dina romantiska känslor för tidigt (det är detta tips vi kommer reda ut i blöggen nu).
3) Att vara för tillgänglig.

Okej. Mitt problem med såna här "tips" om hur man bäst raggar på kvinnor är att de liksom utgår från att en kvinna alltid desperat vill ha ett förhållande samt att kvinnor inte är riktigt mänskliga utan någon form av rubiks kub som inte går att knäcka utan en arsenal av dumma raggtips. Ja, det finns galna tips om hur heterokvinnor bör ragga också, men de ser lite annorlunda ut.

Som exempel tar vi alltså tips nummer 2 där. Min favorit; Att inte bekänna romantiska känslor för tidigt. Detta tips ges både till män och kvinnor, men av olika anledningar. Kvinnor får höra att "de inte får verka desperata", men killarna i den här videon förklarar för männen hur det ligger till:

"Hon får inte veta att du vill vara hennes pojkvän. Hon ska veta att du vill ha sex med henne, men säg inte att du vill vara hennes pojkvän. Det är ditt trumfkort. Du måste hålla henne på halster, hon kommer anstränga sig för att du ska vilja vara hennes pojkvän, och inte bara ha ett sexuellt förhållande".

Eh... What the fuck? Kan du tänka dig någon ge samma råd till en kvinna? "Han ska veta att du vill ha sex". Hähähihi näää. Som kvinna ska du helst bara spela svår, svår, svår och oskuldsfull. För du har bara två roller att välja mellan; hora eller Madonna (va? Gammal myt? DU kan vara en gammal myt). Slampig eller svår. "Människa" finns inte som val.

Män har fler roller att välja mellan. Det finns varken Madonnaideal eller slampstämpel för män. Så enligt de här snubbarna ska en man visa att han är, eh, kåt. För det är tydligen alltid en komplimang (wiiie, a man has expressed interest in my vagina! I must be very special). Men han ska för i helvete inte erkänna att han vill bli pojkvän! För då förlorar han ju all makt, om han erkänner att han är villig att nådigt rädda kvinnan från ett öde som evig singel! Det är ju det värsta som kan hända en kvinna, därför blir hon alldeles till sig om nån random snubbe tar på sig rollen som pojkvän/räddningstjänst.

Blä. Ja, det finns väl en poäng i att inte säga "jag älskar dig, låt mig bli din pojkvän" på första dejten (jag antar att de snackar i termer av dejter, de är ju amerikaner). Men det handlar mer om att det är sjukt obehagligt med någon som bryr sig så lite om att lära känna dig ordentligt innan de slår på stora pojkvänstrumman. Det handlar INTE om att sitta och lura på ett enormt trumfkort.

Jag blir trött. Jag blir så trött. Kanske för att klockan är 03.03, men vi kan låtsas att jag blev sovtrött av knasiga raggtipsamerikaner. Låter coolare.

KÖP HANDVÄSKA. DU VET ATT DU VILL

Om du är tjej, eller Alan i The Hangover, så äger du kanske en handväska. Och då har du med stor sannolikhet fått frågan "vad har ni egentligen i era handväskor? Jag får plats med alla mina grejer i fickan för jag är en okomplicerad skön snubbe!". Om du är en av de män som alltid orkar ställa frågan så är du dryg.

Men trots att frågan är dryg så tänkte jag svara på den. För att reda ut saken en gång för alla, liksom. Jag valde ut en handväska som jag tror är ganska representativ för befolkningen i stort. Min egen väska, faktiskt. Vi fortsätter därmed på temat "skamlöst snoka runt bland Gingerellas mest privata ägodelar".

You see? Inga konstigheter.

Plånbok, medicin, hårspray, smink, avocadoolja, paraply, godis, smycken, vodka (för att orka hantera alla män som raljerar över handväskor), cider (för figurens skull, mycket kalorier i ren vodka) samt en dekorativ fuck-you-hand att bara ställa på bordet i fikarummet/på sätet i tunnelbanan när det blir för jobbigt att lyfta sitt eget finger åt alla män som stolt berättar att de minsann bara behöver plånbok och nycklar för att klara av tillvaron.

De TROR att de bara behöver plånbok och nycklar. Men vem springer de till när de behöver låna nässpray, hudkräm eller vodka? Jo, de springer till närmsta handväskbärare och gråter. Så, svälj stoltheten och köp en man-purse. Nu.

Beautiful! 

ATT BYTA UT ORD FÖR ATT SÄTTA DIT FOLK

Häj!

Idag ska vi prata om något asjobbigt, sånt där som lätt leder till dålig stämning. Om du ogillar dålig stämning och hellre kollar på gulliga djur kan jag rekommendera DEN HÄR sidan. Jag själv ogillar dålig stämning så jag klickar där. Palla läsa vad jag själv tänker skriva här, liksom.

Om du fortfarande läser tar jag det som att du är dålig-stämnings-entusiast och kör på. Ok, det börjar med ett Facebookinlägg där någon kritiserar "manshatande feminister", varpå "någon" la in en screenshot från en text där en av feministerna i fråga förklarar vad hon menar med manshat:

Kontroversiellt? Ja, uppenbarligen. Syftet med detta var helt enkelt att hjälpa folk förstå vad den hemska häxan menar, istället för att behöva känna sig individuellt hatade. Manshat låter ju trots allt sjukt obehagligt och problematiskt, det håller jag med om till 100 procent. Hjälpte det? Haha, nej. Responsen blev:

Precis som väntat. "Byt ut x mot y, så ser du hur illa det låter". Men, och det är det här vi ska prata om: fungerar det alltid att byta ut ord helt godtyckligt? 

Mitt svar är, lål nej din tok, det blir ju jättekonstigt. Det kan fungera, men bara om du byter ut en grupp mot en annan som spelar i samma liga rent makt/statusmässigt. Förklaring: Vi har vissa kategorier av människor i världen som kan delas upp i motpoler, där en har mer makt/privilegier/ses som normen. Kalla det vad du vill. Vi har män och kvinnor. Vita och icke-vita. Heterosexuella och homosexuella. Icke funktionshindrade och funktionshindrade. Cis-personer och transpersoner. Smala och tjocka. Och så vidare. 

Få vill dock erkänna att de tillhör en priviligierad kategori /grupp. Ingens liv är jättelätt eller perfekt, det är väl därför det är svårt att ta till sig att man är priviligierad på något sätt. Jag kan komma på 1000 problem jag har, men jag har onekligen fördelar i livet genom att vara vit, straight, icke-funktionshindrad och så vidare. Jag slipper i alla fall en mängd specifika former av förtryck och fördomar. Att förneka dessa privilegier skulle kännas lite... fult och oartigt av mig. Strukturer finns, och vi måste få nämna dem. 

Och DÄRFÖR funkar det inte att byta ut ord helt random, typ "man" mot "muslim". Att byta ut en priviligierad grupp mot en mindre priviligierad grupp blir sjukt förvirrande, och genom att resonera på det sättet bajsar man på alla som kämpar för att synliggöra maktstrukturer och föra samhället framåt. 

Det roligaste/mest stötande exempel jag sett på hur knasigt det blir om man byter ut ord helt utan maktanalys är följande (från Lady Dahmer. Den känsliga blöggläsaren varnas):

Hähä. Hä. 

Häjdå.